ღ meet。rita ღ

又消失了一段時間，除了一個多月前剛好換新電腦，尚未熟悉新的作業系統外
另一個最主要的原因，是娘家的爸爸在與肺線癌奮戰9年2個月後，離開了
雖說今年他體力確實每況愈下，醫生也在10月住院治療那次
中肯並理性的解說爸爸的病情，並且要我們做好心理準備
理性的放手真的好困難，心很酸很疼
每每想起，都還會有一絲絲掙扎與聲音
如果那時候再堅持急救一下會不會有奇蹟?
如果提早一天硬把他帶回醫院會不會轉變?
爸爸10月初入院，一直住了半個多月才返家
返家一周左右，開始無法吞嚥，連喝水都困難
媽媽一度勸他回醫院打營養針，好維持體力
但他希望用自己的力量來吃東西，就這樣熬了三天
直到第四天仍然無法吞嚥，在弟弟與媽媽堅持下才送醫院
聽媽媽說，他當時已經虛弱到需要三，四個人攙扶才能上車
一個多小時的車程他一直都靠氧氣機供氧，一直呼吸困難
急診室醫生一度認為他是心肌梗塞，但主治醫師直接和他通電話遙控病情
我們都很清楚，就像9年多前醫生說的，他的腫瘤最終會壓迫氣管
插管氣切爸爸統統不願意，於是在尊重他的意願，及內心交戰之下
我們只能選擇用點滴控制，然後等待奇蹟，或者是解脫
2014.11.3，下午1:25，爸爸離開了
接到弟弟泣不成聲的電話，覺得心裡一塊瞬間崩塌了
回娘家住了兩週，在從小到大的家裡走動，都會想起
媽媽的世界，少了攜手的另一半
我們的世界，少了遮風遮雨的爸爸
已經一個多月了，這種情緒還是存在
只是知道接下來的路要更堅強努力
記得爸爸在發現腫瘤的2005年，曾經給當時在外地唸書的我打過電話
他說，
如果有萬一，妳要堅強，讓弟弟妹妹念完書，要照顧好媽媽
你是大姐，不能哭，爸爸對不起你但是很開心有妳
如果有奇蹟，爸爸會努力，接下來就交給醫生和上帝
爸，我不會忘記你在我結婚那天，不輕彈的淚掉了好幾次
我也不會忘記你抱著第一個外孫，輕輕哼著歌面帶著微笑
我已經很滿足，能讓你牽手走過婚禮的紅毯，讓你抱過孫
我擁有了可以回味及想念的一輩子美好回憶
只是，還是很想念你...

相信許多人對於"第一胎"都是抱著希望與期待的
我和W也是一樣，不曉得哪來的信心，總覺得"母子連心"
寶寶再小，也還是會懂得大人的情緒
生產完後的第一週是蜜月期，那時候怎麼看E，都覺得是小天使
尤其入住月子中心時，整個心情愉快，每天睡飽再去嬰兒室接E
吃飽睡飽心情好，第一週餵母乳除了疼痛依舊，但奶量節節上升很有成就感
入住月子中心沒幾天，護理師送來一張憂鬱症量表
邊填寫還邊想著，我調釋得很好啊，怎麼會憂鬱症
殊不知真正的憂鬱是後來才開始...
第一次湧現不想會客的情緒時，是在月子中心的第三週時
那時候正在衝左邊的奶量，頻繁的擠餵奶+無法好好休息
白天通常E和我同室，而那時候W都上班忙公事只剩我自己
抓不準才剛睡著的E什麼時候會醒來，上廁所吃飯都要偷空
加上滿兩週後的E喝完奶後清醒的時間逐漸變長，開始想玩
餵奶後的疲憊+打起精神陪玩+衝奶量的壓力，一起湧上來
或許妳會問我，怎麼不送回嬰兒室好好休息?
這全是為了日後的親餵路在鋪路...只好咬緊牙關繼續撐著
就這樣也撐到左胸奶量衝上右胸，親餵後還能擠出保留晚上嬰兒室瓶餵
但真正崩潰的，是在做完月子回家後...
離開月子中心前的最後一週，我開始嘗試24H母嬰同室
前三天的半夜是非常手忙腳亂的，E睡一下就哭醒，又哄又抱的
搞得大人小孩都筋疲力盡，最後是塞奶才解決...(人肉奶嘴...?)
不曉得為什麼，我一直不想讓E吸安撫奶嘴，或許是怕日後難戒
也或許是覺得，寶寶之所以需要吸吮安撫是缺乏安全感
若是給E足夠的安全感，也許並不需要用到安撫奶嘴(吧)
很快的，月子生活結束了，在那之前許多前輩媽媽們已經告誡：回家才是困難的開始...
這句話我深深的放在心裡，當以為心理已經都準備好了的時候，卻在某一晚徹底瓦解了
E日夜顛倒的情況嚴重，月子中心內全天室內燈都亮著
雖然推回房間內我會拉開窗簾，讓他看看窗外的陽光
但那時候的E幾乎都是喝完奶就睡，清醒的時間不長
然後到了晚上才開始頻繁的討奶喝奶，或者想要玩~
護理師說寶寶在肚子裡就會有自己的作息時間，想想他的胎動也確實在晚上比較頻繁些
翻閱朋友送的育兒書籍及聽取經驗，幾乎所有人都告訴我：小孩的作息是可以調整的
確信這一點的我開始試著不同的方式，白天規律的定時餵奶，小玩，睏了送床
或許是太執著於"他在月子中心能4小時才喝一次，回家後應該也可以"這一點
即使E已經哭哭鬧鬧超過半小時，我仍然是捱到4小時才餵奶
然後反覆幾天，E的哭鬧已經達到高峰，我的疲憊感也到極限
就在某晚，E從晚上9點喝完奶後睡睡醒醒到11點又開始討奶
"堅持"他可以不用這麼頻繁喝奶的我，硬是要撐到1點才餵奶
於是E就這樣哭累了睡，醒了又繼續哭，直到1點餵完奶才入睡
不曉得是所謂的睡眠轉換期讓他睡不安穩，亦或是哭鬧太久漲氣
入睡不到半小時的E又尖叫大哭著醒來，雙手雙腳亂踢狂尖叫
我和W只好輪流哄著拍背，用最原始的方式抱著拍，試圖哄睡
每當E似乎睡熟了，一放下嬰兒床不久，又大哭著尖叫醒過來
就這樣一直耗到早上9點，W為了隔天上班已經在3點就先補眠去
我獨自撐著睏意與疲憊，在5點和9點又餵了兩次奶，試圖哄睡他
沒想到E一離開身體，便又驚醒大哭不停，然後一直到早上9點...
一整晚無法好好睡的勞累與精神耗弱終於到臨界點
在W上班前，我對著E大吼：你究竟要鬧到什麼時候
受到驚嚇的E先是愣了一下，然後大哭起來...接著就趴在胸口抽抽噎噎的睡去
回家後我第一次抱著E掉淚，開始懷疑起自己為什麼要這麼辛苦
只因為懷孕時大家都告訴我餵母奶對媽媽寶寶都好，就決定了?

這一晚一共12個小時，我們都很不好過...

隔幾天，公公婆婆關心起E的作息，知道E晚上哭鬧已經影響到W上班精神狀況
婆婆無心的一句："已經一個半月了還不能適應嗎?" 讓我的心糾結了一下
當下更決定要好好調整E的作息，勢必讓他用最快的速度適應大人的作息
於是更嚴格遵守育兒指南，連W想要靠近E安撫他，都會被我瞪回去收手
然後E因為哭鬧>累>睡著>睡不安穩>醒來哭>...無限迴圈
殊不知媽媽為什麼要這麼嚴格的規定他喝ㄋㄟㄋㄟ的時間~
直到前天，為了讓E"定時喝奶"，我抱著哭鬧的他在房裡哄騙
婆婆剛好上樓來，聽見哭聲敲門詢問，我看著哭到臉漲紅掛淚的E心裡很酸
晚上餵奶時，看著E伏在胸口邊吸邊睡(因為哭累了又睡不好...)突然很難受
一個半月來的壓力，無法連續睡超過3小時的疲憊...默默的邊餵他邊落淚
在E喝完奶拍好嗝換好尿布，送他上嬰兒床的時候，E還是半清醒的
這次我沒有哼催眠曲，只有親親他摸摸頭，放了睡前音樂，就關燈離開去洗澡
關上門的瞬間，我聽到E的哭泣聲，雖然知道睡前他都會小哭一下下...
我把自己關在浴室裡，藉著水流的聲音大哭起來，足足洗(哭)了20分鐘以上
當然洗完澡出來，E已經自己睡著了...(是哭累了睡還是真的自己睡不得而知)
不敢太用力的摸摸他的頭，深怕驚醒了還沒熟睡的他，他累了，我也累了
半躺在床舖上藉著昏暗的燈光用手機，一邊查資料一邊算著E大概幾點會醒
默默的掉著淚，心裡無數次的跟E說：對不起寶貝，可是你要加油，加油...
這種壓力的情況下(全天24H無休，趁E睡著還要做家事，偷空小瞇一下...)
在返家後才兩週，就因為乳腺阻塞出現50元硬幣大的硬塊，緊急找疏通師疏通
然後才隔了一週半，半夜因為乳腺炎發燒到38.5，全身酸痛虛軟而掛急診
差點因為乳腺炎而斷了親餵母奶路，還好W和我堅持再找母嬰親善的生產醫院確診
也在醫生的建議下，服用不影響母奶的藥物治療，冰敷，適時擠奶及親餵改善症狀
而一直給自己隱形壓力的我，在發燒那晚W請託婆婆幫忙照顧E
在我們從醫院返家時，E已經讓婆婆哄騙一個半小時仍然沒有入睡
這才讓婆婆知道，小孩的體力有時真的比大人好...他不睡妳也沒得睡
我也終於有種喘了口氣，不需要再給自己及E調整作息的緊迫壓力
親餵母奶這件事除了媽媽之外，沒有人幫得上忙
或許妳會問，為什麼不瓶餵? 大家都可以幫上忙
事實上我曾經考慮過，瓶餵確實可以大人小孩都輕鬆一些些，時間也較短
但在擠奶過程中光是要清洗器具，消毒，烘乾，...算下來的時間並不算短
E在少數幾次瓶餵的過程中，一邊吸一邊睜大眼轉頭找我的眼神總讓我覺得不捨
不像親餵時，雖然許多次E都會吸到半睡，但他用手扶著胸口瞇著眼的樣子
偶爾邊吸邊笑，中途喘口氣時還會對著妳瞇眼笑，都讓我覺得很值得...
也是如此，才支撐著我親餵母奶到現在E兩個半月，甘甜依舊勝過那種辛苦
E的戒夜奶路在我因為乳腺阻塞+發炎發燒後，決定順其自然
我放寬自己的規則，在白天盡量定時餵奶，偶爾E提早或晚半小時~一小時左右都接受
喝完奶後陪他說話，讓他清醒一下累了再睡，有時他想睡睡不著就陪他，多花些時間
在E滿兩個月打預防針那天，因為擔心預防針會引起的發燒，我和W那三天都很留心
而在一個半月末期，喝夜奶時間越喝越短的E，那晚突然就少掉凌晨1,2點的那一餐了
隔天不知道是累了還是預防針效果，更是連4,5點那一餐都沒有起床討奶
接下來的幾天我們發現，他幾乎可以從晚上9,10點喝完奶後，睡上6小時甚至8小時
於是訓練自行入睡的時機就這樣出現了~這個過程再另外寫一篇心得...
雖然24H全職媽時間很零碎，沒有太多自己的時間
陪孩子成長是個過程，這段時間以來我覺得時間過得好快
感覺似乎昨天才經歷陣痛生下E，轉眼他已經2個半月左右
每天都非常充實忙碌，但看到他熟睡的臉，幸福感油然而生
我相信全職媽媽這角色是充滿挑戰與考驗的，更需要耐心毅力
曾經想過非常多教養方式，但都不及現實狀況的震撼教育
磨練自己的同時，E也慢慢得跟著成長，我想這是共同的功課
媽媽的心情會影響寶寶，妳樂觀開朗的養育孩子，孩子就能感受得到
這條路還很長很久，每天都有新的課題來考驗，但每天都會有成長~
寶寶健康快樂平安的成長，就是全職媽媽最優渥的薪水了

好想你，這些年
你離開後，那塊角落空了一塊
回到彰化不再有你堆滿笑臉迎接
失眠夜裡特別想念
文定那天，外婆倔強的眼淚
她說著，她終於等到這一天
我想著，可惜你不在我身邊
永遠記得那年過年
我們圍在醫院對你說新年快樂
你催促著要我們不要待在醫院
笑笑說，過幾天就能夠出院了
進出醫院像家常便飯
稍有感冒就必須住院療養的你
總是說著，能活到現在是神績
信仰，是你給我們後輩最大的榜樣
你說剛信神時，你許了一個願
希望上帝讓你再活一倍的時間
看到孩子成家立業，看到孫兒
63，不多不少，是你許的歲數
大家約好出遊之前，還到醫院看你
怎會想到6個小時後，醫院卻來電
外婆說你在禱告聲中被上帝接走了
我卻想著，為什麼那時我不在身邊
當大家從嘉義趕回彰化的時候
媽媽安慰我，會沒事，妳留在家等
耐著性子要媽媽無論幾點都打回家
苦等著電話，凌晨3:20，心不安
好不容易捱到天亮，等爸爸下班
媽媽一通電話讓我腦袋空白一片
熟悉的門口掛著陌生的白布簾
表弟妹們簇擁著叫姐姐
站在冰冷的冰櫃前，你是誰?
你不該是躺在裡面閉著雙眼
而是該笑著對我說，妳回來了
然後叨叨唸說，多吃一點太瘦
我還總皮皮的回你，已經胖了
冬天的空氣好冷
伸手想碰觸你，卻是冰冷的玻璃
於是第一滴眼淚，終於掉了下來
你再也無法，伸手拍拍我的手~
媽媽說你是3:20走的
外婆說你是笑著離開的
3:20，正是我心揪一下的時候
難過，因為你最後一絲體溫我沒感受
好想你，我們
人生這一刻你無法在我身邊共同分享
還是想跟你說
外公，我要結婚了
謝謝你，帶我來~
  

根據科學法則，人與人相處間有種週期性
大約可分為三個月，半年，一年，三年
不知道為什麼，這些週期大都是奇數?
我不是很懂得這種神秘帶點奧妙的東西
但偶爾的，就是那麼巧的發現其中的契合
男女朋友交往，大約會在第三個月從熱戀期進入磨合期
到第六個月時，能體會到雙方間的差異與找到溝通方式
交往滿一年時，兩人會回憶起過去一年來的甜蜜點滴~
通常順利交往到第三年，差不多雙方家長都開始催婚了
老媽曾說，我是個耳根子軟心更軟的人
念舊，是個我不知算優點或缺點的個性
越是重視與在乎，越難將它從心裡抹去
即使，當狠下心時，我也能讓一切都沒發生過般的歸零
季節，香氣，音樂，風景，都是很容易勾起回憶的東西
聽到某首歌的旋律，忍不住想起當時旅行的點滴或記憶
無意中那似曾相似的味道，也是開啟潘朵拉盒子的鑰匙
經過一些歲月，開始能精準的知道，週期如何循環
記憶會在哪些時候被開啟，強迫症會甚麼時候發作
難熬的歲月，不成眠的夜晚，空缺了靈魂的軀體
低潮，像深不可測的黑洞，緩慢墜落卻碰不到底
默數時間，期待時針走得快一點，日子越離越遠
期待某天早晨醒來，突然覺得一切都是庸人自擾
然後，又是下一次週期循環
某友說，妳是很愛在傷口灑鹽的人，就算明知很疼
對我來說，疼痛會讓人清醒讓人了解讓人大哭一場
我愛赤裸裸的真實，即使知道事實會讓人遍體麟傷
只要感覺還有一絲絲疼痛，就能知道傷口癒合多少
就某種層面來說，疼痛讓人有真實的存在感

從好幾年起，胸線癌這個名詞在我們家就不陌生
在我南下唸書的那一年，爸爸檢查出胸悶的原因
因為是難纏的小細胞癌，因為腫瘤已經一個成人拳頭大
因為在兩個肺部中間，因為腫瘤前後都有大動脈環繞
確定病因的那一天，醫生宣判：爸爸只剩兩週的生命
無法開刀，吃藥也未必能抑制小細胞癌的成長
轉手了幾間醫院，醫生都是看完X光片就搖頭
動用關係，務必在一週內找到願意接手的醫生
一週的奔波，無數通的電話聯絡，不成眠的夜
終於，我們的期盼與禱告實現了
當機立斷的辦理住院，一連串的治療與實驗
(對，是實驗，因為沒人知道這個治療有多大效用)
爸爸從原本健壯的身體，迅速的消瘦又復胖
復胖，純粹是為了有足夠體力應付化療及電療的副作用
即使吃了又吐，口腔內潰爛到連吞口水都有困難
為了療程，爸爸仍然強迫自己進食，固定作息...

最幸福的事，是曾經
紀念，一個人，一件事，一段曾經
 

 
其實，我幾乎已經快忘了自己還有這麼一個耳洞
升國三那一年，班上流行在耳朵上穿上許多耳洞
在耳骨上一整排的耳洞看來很觸目驚心，卻流行

我選擇了鍾情的數字，卻又堅持不在耳骨上打洞
於是在三和七之間做了抉擇
在髮禁邊緣游走，左耳的兩個耳洞是乖乖牌外表下的叛逆
而它也一直在刻意的掩飾下，瞞過家人直到畢業前夕
高二的某個季節，沒想過取掉左耳第二個耳環的我
因為某些因素而決定讓它癒合
這個紀念的第三個耳洞，就此脫離生活
忙碌，生活，感情，工作，這幾年它已全然被我遺忘
直到上週，相識的飾品店老闆娘無意中得知這左耳的第二個耳洞
極度興奮與積極的想嘗試它是否已經癒合 (當事人都還沒那麼期待)
於是在沒有麻醉只有消毒的情況下，直接拿著銀針試穿
想不到至少已經超過五年(或六年?)沒戴的耳洞
竟完全沒有阻塞，銀針順利的穿過，一點痛楚也沒有
老闆娘驚訝之餘還對我碎碎唸一番
"人家穿耳洞都怕痛，妳穿了卻不戴..."
而我訝異的是，我的癒合能力也未免太差 XD

 
對於幸福，我曾以為這樣的擁有就是
然而現在，我不懂真正的幸福是什麼
是擁有麵包? 擁有權力
是擁有付出? 擁有關心
如果，這就是所謂的幸福...
隔著一個桌子的距離，沒有交集的溫度
相隔著兩地的距離，心卻仍在彼此身邊
幸福，原來不是伸手可及
年齡的隔閡會不會是問題
身高的差距會不會是障礙
家世的背景會不會是距離
女人要的很簡單， 一個有肩膀的男人
不乾不脆拖拖拉拉優柔寡斷，請靠邊站
愛在曖昧不明的時候，不一定最美

最近太感性，感性到自己半夜輾轉反側
而我想說的是，如果那個A男搞不清楚狀況
請那個B男有點肩膀，面對自己的感情歸屬
至於那個B女，我想她不是個值得的好朋友
身為A女的妳應該懂得我在說些什麼
在話沒有說開前，不要急著去否決掉什麼
何況妳並沒有給他選擇與解釋的機會
如果，我們都有這些如果
但在愛情裡，沒有什麼假如的事

蠻有趣的心測...
有興趣的人可以做做看
原文聯結至此 花 吃了那女孩
測驗開始啦 ~1.
喜歡一個人，妳會主動去追。
Yes 2
No 3

很愛天空的最近
孤僻，其來有自
小時候的天空是彩色的
夢想雲端有彩紅，天空之城
滿天星斗，觸手可及的希望
長大後的快樂需要製造尋找
不再只是一支綿花糖，仙女棒就能獲得的單純快樂
面對自己最大的敵人-自己
埋葬記憶的缺口，夜深人靜的痛徹心扉
苦澀的快樂，沒有靈魂，笑得牽強

不夠知足，才無法為了小事滿足
不是快樂的元素不夠，而是人的心太大
想擁有世界，想擁有不該擁有的人事物
儘管，只是那些卑微的，渺小的，奢望


在面對之後坦然
在面對之後勇敢
在面對之後釋放
在面對之後遺忘